独自徘徊在人生的风口，用心的找寻那个属于我的驿站。虽然，在无数次的风沙里迷了我的眼，但深信自己想要的那个驿站在远方静候着我。

——题记

每次想到驿站这个词，我就想微笑着问自己，我的下一站在哪里？我的下一站中，是否有我想伫足的驿站呢？这个答案苦思冥想了很久，最终没有找到我想要的答案。豁然间明白，生命是个过场，但不是所有的经历都能圆满。

一直在自我的纠结和苦思里，走过了很多的岁月。最后发现，纵然自己再怎样的矫情，也敌不过生活的最原始本色下隐藏起来的残酷。我们都向往生活的所有美好，但是往往很多现实都是狰狞的。

喜欢张爱玲的文字，喜欢她世俗的极致，喜欢她对情感的偏执。我一直在想，如果再给张爱玲一次重新人生来过的机会，她还会选择这样的爱情吗？她还会因为这份懂得而慈悲吗？答案，我真的不知道，但是我想体会她心中的那份苦。她一直锁定了她此生的驿站，即使为了这个驿站卑微到尘埃里开出了花，但是她依然和她心中向往的那个驿站错失了。

她满腹的才华，最后在大家的一声叹息里香消玉殒了。张爱玲用自己决绝的个性走完了她的一生。她的这一生留给了我们很多的深思，爱一个人就会痛此一生吗？我们或许都不理解张爱玲，明知那个驿站不属于她的时候，为什么还会如此的去坚守呢？

可是，人生也罢，情感也好，并不是谁能来揣摩的。我们无数次和生命里的芳菲错失，或许我们除了遗憾之外还是遗憾，一直在追思人生为什么这样，岁月为什么也这般？或许，像张爱玲这样的个性，在她动情的刹那，已经命中注定了此生难逃情劫一词。

人生真的有很多的驿站，让我们充满热情的在期待着属于自己的那个驿站。有时，满心的欢喜换来的是最终的一生郁闷。人生各色，岁月纷杂。我们不需要天天的演绎是精彩的，但是我想我们肯定期待所有的日子，都是朝着自己的美好预设前行的。

有时，自己也觉得自己身上多了份挑剔，对自己和他人都过多的挑剔，或许是生命的死结所在。但是，最后发现自己如若缺失了这份来自骨子深处的挑剔，我会活得很不开心。挑衅生活，挑衅自我，也是生活的一部分。或许，生命中当发现很多时候缺失一些东西的时候，会过得很不开心。

于是，我很多时候，一直告诉自己，由着我的心前行。我的心在哪，那么我的驿站就在哪。秉承着生命降生之处就携带的倔强和骄傲，行走在茫茫人海，很多时候想改变自我，很多时候想从自我改变中去重新抒写人生。但是，最后我自己发现自己的那份强求，会带给我自己也意想不到的郁闷。于是，我选择静听自己的内心，让自己的脚步随着自己的心游走。

曾经，无数的岁月，我都会站在人生的十字路口，停留片刻，然后找寻属于我生命中的驿站。然后，我会发现只有那丝飕飕的冷风陪我在前行，没有看到眼前想要的驿站。于是，我一个人久久的伫立，然后再次的沉思，属于我的人生路在何方？让我能停留的驿站在哪里？

谁不想找个驿站歇脚？谁不想找个驿站停留？多少次的徘徊，换来了此生无数次的错过。是我生命坚韧的不需要驿站，还是命中注定属于我的驿站真的难寻？我在自我困惑的时候，我一直在扪心叩问自我，到底是我的问题还是生活原先就是这样？

生命中有太多的迂回，让我无从选择。有时想停歇，但是不知道此处的停歇会不会换来我的懈怠。多少次在找寻属于我的驿站，但是匆匆中总是让我很无措。一直觉得自己如果多了份妥协，或许我会活得更好，但是遗憾的不能自己说服自己，所以任由自己劳累。

走在人生的匝道口，我一次次的回望，不知道属于我的驿站在何方？向前看，望不见边；向后看，狭长无影。突然间，发现自己一个人在风雨中独行了很久，终于感动了前所未有的劳累。很多时候，就想这样找方空地坐下，然后舒服的伸个懒腰，忘记前方的路，不去追思身后的影。

多少个不眠夜，一直在深思自己的人生，我到底需要的是什么？我到底追求的是什么？生性随性的我，怎么也有自己被自己绊住了脚的这一天呢？很多事情，都不是我想做的，但是我在极力的说服自己去做。有时，累得自己都不想和自己说话了，但是最后自己告诉自己一定要坚持。

寻觅中发现，不是肩膀太结实坚硬，我无法去依附，而是我那颗敏感而倔强的心，一直不愿意放弃我生命里很多坚守的东西。或许，有人会笑我矫情，我很多时候也认为自己是矫情的。我一直让自己改变我的初衷，但是经久之后，我发现自己还是回到了原点。一切是那样的随意，一切是那样的自然。