我一直都很喜欢广州，以前喜欢广州是因为向往它的繁华，如今喜欢是因为它的安静静谧和在广州的人。

最好的闺蜜在高考结束之后到了广州，她会每隔一段时间告诉我她的近况，她说她有一只叫兜兜的猫咪，她最近离职了，又重新找了一份工作，她说那只叫兜兜的猫咪从八楼跳下去死了，她哭的很伤心，请假回来把它安葬了，她说兜兜的弟弟也是在同一时间同一地点跳楼自杀了。她说她想在定居地养一只猫，她说猫比人通人性。她会在上班时间和我通微信，然后告诉我新工作的种种，她说她要去喝下午茶了，说一些生活的琐碎。

她告诉我一个好像小说一样的故事，她说打游戏遇到了一个四川姑娘，还是巧笑倩兮，美目盼兮的那种，长发及腰，但是那个姑娘有着小说一样的经历：

姑娘九七年的，十七岁那年在重庆一家酒吧卖酒，夜班。十七岁，想起来大概都是美好的，像花一样的年纪。姑娘遇到了一个人，一个九七年男人，对姑娘种种好的男人，十七岁，情窦初开的姑娘爱上了男人，和男人在一起了。后来，男人的朋友告诉姑娘，男人已经有老婆和孩子了。可惜的是：为时已晚，一往情深深几许，姑娘的爱已经深入骨髓，难以割舍。

姑娘还是继续和男人生活在一起。终于，姑娘怀孕了，想想几乎还未成年的姑娘孤零零的躺在阴冷的手术台上，她说，那时候的她绝望而悲凉。情之所钟，一往而深，姑娘还是舍不得离开，终于，姑娘再一次怀孕了，这次男人还是给了姑娘钱，让姑娘独自去堕胎，只是钱而不是一个承诺。姑娘问，可以把这个孩子留下来吗，男人说不行，他养不起，姑娘让男人陪着她去，男人没有，姑娘终于说出了分手，可能是真的攒够了失望，才有勇气真正的离开。

男人妥协了，说是不是离婚了才不分手，姑娘还是分手了，男人也真的离婚了，男人的前妻和家人也终于发现了姑娘，但是姑娘还是决绝的离开了，男人说要跳楼，姑娘的闺蜜说姑娘太狠心了。但是故事的最后，姑娘离开了酒吧，不再相信爱情，也决定回去和那个男人相亲，据姑娘所说，她没有勇气向一个新认识的人去诉说她的经历。

作为一个旁观者，不该去随意干涉别人的生活，即使她们活的凄惨或刺激，我们有自己的人生，只要过好自己的人生就好，又何必在意其他，闺蜜说，她觉得自己的生活太平静，以后可能也是相个亲结个婚过完一辈子，我问她，结婚的目的是什么？她说生孩子，我说并不是生孩子一定要结婚啊，自己可以养活自己，有自己的生活规律和方式，又何必去和另一个人凑合，去适应另一个人？闺蜜说，她想养猫，像兜兜一样的猫咪，想去蹦极，我说想去就去吧，想做啥就做啥，随心就好。

我很能想象她和我聊天时的情景，感受广州明媚的阳光，喝着茶水，在我穿羽绒服的季节，她穿着单薄的外套坐着有空调的办公室里。

广州除了我最爱的闺蜜，还有另外一个人。爱上一座城，是因为爱上了城中的人。

我喜欢一个男生，很喜欢很喜欢的那种，他在我的回忆里永远都是美好的，即使他也并没有多好，但是我就是喜欢。

很多的时候，看偶像剧都是更加喜欢很暖很暖，永远对女主好的男二，但是也永远有一句话“你很好，但是不是我想要”，最终，女主还是和男主在一起，无论男主多么的不待见女主。

爱上一个人，就是这种感觉，无论别人怎么看待，但是就是挡不住自己的那颗砰砰跳的心。我喜欢的男生，他很干净，不像其他男生那样特别的在意自己的打扮，但是他即使不打扮，我也觉得他是最帅的。他并不会像其他男生那样说着甜言蜜语，也不会像其他男生一样会制造惊喜。但是我还是喜欢。

唯一的遗憾就是他并不是很喜欢我，我也从来没有说过喜欢我，可能真的应了那首歌“得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬”他从来没有主动联系我。每次想要联系他的时候就会想：自己那么贱干嘛呢。

我们因为附近人而在一起，见面也是我去找的他，在他的家中，他问我不怕他是骗我的吗，不怕这个房子也是租的吗，我说我不怕。我对待人从来都是凭借第一印象，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，所以说，我对他的第一印象不要太好。后来终于还是崩了，至此没有联系，我经常在想，如果他联系了我，我绝对会二话不说的回头扑进他的怀中，可惜没有如果，他也没有这么做。

直到现在还留着他的微信号，每次看到他发的朋友圈，心都会砰砰跳，很想告诉他，我好想他。

广州那座城，有我的喜，有我的悲，但是却是我从没踏进过的一座城，或许有机会，我一定会去看看广州的景，听听广州的风，感受广州的暖阳。